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我不知道我的妹妹如何成長得愈來愈直率。我只知道，這個小女孩，一直用她小小的臂膀，試圖保護著我。不論是失戀以後，她用哭腔擁著我安我，還是之後。

二十二歲那一年，母親為我安排了相親。其實我並無所謂，婚姻對我來說只是一張白紙，即使是誰來與我掛上這個名義，我都不在意。因為並不重要不是嗎？我早就在十六歲那一年，失去了愛的覺。

那個男生叫陳子俊，也是個陽光少男，子很熱情，第一次見面時還會開心的跟我說：「我和你的名字裡一樣都有個“子”字呢！」但是我並不在乎這些，每一次都只是敷洐的笑笑，只想儘快完了這當天的約會行程。

儘管我多不在乎，有一個人還是極之在乎。她會在雙方家長都把婚事定好了，正式見面的時候，猛力拍桌，惡狠狠地對大家眼中的天菜陳子俊放狠話。

她會用自己的胃來賭氣，寧願自己餓死，千方百計地要我因為心疼她而取消婚約。

甚至在翌，她會忍著胃痛認真的問我：是否愛那個男人，是否真的願意嫁給他；她還說雖然她不知道什麼叫愛，可是她知道，要嫁至少要嫁給一個我愛的人……

也一如往常地問我「快樂嗎？」這個問題……

我一度地認為，這個世界上只有她懂我，懂我的倔強與口不對心，懂我的不快樂。所以她很自然地成為了我最想保護的人……

即使她在我婚禮的時候失約，我還是無法真正地生她的氣，因為我知道她一定別有原因，因為她一直目睹著我的成長，因為她也存活於母親的制爪下。

所以即使在婚後，陳子俊待我多好，我還是心心念念著我妹妹，夏雨芊所說的話。

因為處於同一個家庭，她卻如此坦率，對世界如此憧憬，還能夠擁有一顆不服輸的心……

我很羨慕她，因為在我終於忍受不了良心的譴責，再也無法接受陳子俊對我的好以後，帶著滿懷的內疚與痛苦，我回到了家，那個冰冷的家。

然後妹妹告訴我，她有喜歡的人了。

十二歲萌芽的愛情或有點過早，但是在我眼中，也不足為奇，因為妹妹是那個僅僅六歲就理直氣狀指責母親的人啊，在她眼中很小就存有是非觀念，她的心智早已成。

之後，她又告訴我，在愛情裡跌倒的事。

聽到這些以後，我的心情是複雜的，一方面是因為妹妹受了傷害，另一方面是……她正在體會著我沒有體會過的，她正在慢慢的往前，走得有點遙遠；我相信，在荊棘的背後一定是充滿光明的大道，但是我呢？卻只能處於幽暗的角落。

我好恨，恨自己沒有早一點看穿，恨自己像布偶任人擺佈，恨我的世界在我的選擇下被毀滅……

難道不是嗎？我大可以像雨芊一樣去抗拒不是嗎？我大可以選擇自由的活著，但是我沒有。

因為我沒有，我失去了好多……

我一直以為，我很勇敢，面對母親的要求總可以立下決心去完成，我以為我很了不起，但是卻換來一切的理所當然。

比起雨芊，或許我才是懦弱的吧？

但是想通了以後，母親卻沒有放過我，或許她習慣了我的唯唯諾諾，習慣了我的乖巧、我的不反抗。她甚至無視我的心情，致電給陳子俊的母親，說我明便會回去……

就像父親離開時，她沒有問過我難不難過一樣，沒有教過我如何解決一樣。不同的是……父親的離開她無法選擇，而我，她可以……

她可以幫我決定我的一切。

或許一直以來，母親是以對我好的基礎出發，但是她忽略了好多。忽略了我想不想，要不要，快不快樂……

所以忍無可忍之下，我們大吵一架了……

當然，這場架吵得十分烈，把我所有的怨恨都一次爆發，甚至在雨芊受不了離開之後，我跟母親又爭執了許久，然後她脫口而出：「如果你不這樣做，就別做我女兒。」

恍若一切都沒有意義了……

我開始在想，我活著到底是為了誰？為了母親？為了妹妹？為了陳子俊一家？

總之，不是為我自己。

我已經不想為任何人而活了。

因為那樣做，太痛苦……

在失去理智之下，我做了一件傻事。

但是也是這一件事，讓我解除了長久以來的如夢魘般的枷鎖──

忘了是多久之後的一天，我幫妹妹拿她想看很久的小說書本，約好在商場會合，正從頂層購完物品，我從扶手電梯往下望去，只見她與兩個男友人在嬉笑著。

其中郭梓我見過許多次，而另一個，則是夏雨芊以往偶爾會傳照片給我看的，她的那顆星星，岑宇齊。

此時，他們二人一臉嬉皮笑臉地搶著說：「夏雨芊是我的。」我聞言微微一笑，從未想過這魯的妹妹也會成為別人的搶手貨。

只是妹妹臉上已漸漸少了那份稚氣，更多的是堅定與坦然。我想或許有一天她會笑著跟我說：「姐姐，我找到那顆愛我的星星了。」

而這一天來臨以前，請自由地、勇敢地飛。即便是傷痕累累，也無悔，也無妨……

帶著一臉沒好氣的表情走過去時，郭梓那眼利的男孩已樂樂地向我招手，岑宇齊則禮貌地點頭。

只是還未到步，電話卻響了起來，屏幕上跳躍著「黃樂傑」三個字。我勾起一抹和煦的笑，按下接聽鍵。

請你勇敢去追尋。像星星一樣發光，像鳥兒一樣翱翔，像馬一樣奔馳……

現況無論多糟，還是會變得美好的。

你要相信，你等待的終會到來──